前髪１ミリずれて彼とは一生お別れ
なんかふとはてブロが気になって開いてみたら、２年前から 所謂"病み投稿"してた。うけるー。２年経ったのか、いろいろあったなあ。最高学年になって成績と顔と体の世の中を痛感してさまよってる それに就活始まって親と自分の意見が対立してお先真っ暗 もう卒業式終わったら蒸発しないかなこの身体 火葬みたいに骨が残るんじゃなくて跡形もなく消えてしまいたい あれ？もぐみってやつ居たっけ ってなるような感じで あーでもちょっとまって卒業して縷縷夢兎のドレス着て被写体になれたら蒸発したい この前『結婚式呼んでね』って言われたけど結婚とか、まず人と付き合うのが無理だし無縁の話だな とか言いながら彼氏とかつくっちゃって、結婚しまーすとか言うんだろうな そうやって人並みのこと出来てる時だけ調子いいのやめたい 芸術になってしにたい 尊い存在になりたい 海入っていってずっと歩いていったら還れるのかな どうしたら苦しまずにしねるんだろう 寝てるうちにしにたいな この前 いきなりプハッってなって起きた くそーもう少し息できてないことに気づかなかったらしねたのになあ 全然苦しくなかったなあ っつって とりあえず可哀想っていう目でみないで
あたしの有名は君の孤独のためにだけひかるよ
もう３月。2016年の６分の１が終わっちゃったらしい。でもまだ６分の１だし、もう終わっちゃったの～？（；＿；）とはならないけど時の流れって早いね、どんどん時間は経ってるこうやってローマ字入力してる間に新しい生命が誕生したり一つの生命が終わりを迎えたり、珍しくうちの犬が吠えたり。時の流れと一緒に成長（変化、衰退）もするもので、あーあ、どうして変わっちゃったの？そのままでいてよ、むしろ前の方が好きだったよ。なんて思うことが最近多々ある。ただの懐古おばさんと化してる。「好き」ならちゃんと過去も今も知ってるべきで全部を愛さないといけないとかいう義務感をずっと持っていたのだけれど、好きなように好きでいていいんじゃない？って誰かが囁いてくれたお陰で「好き」を堪能してる。ああ、こんなにも好きでいることって楽しいんだって２１年生きてきてやっとわかった。そうだなあ。もう少しで君とお別れかな。
ダウンロードって言ったら負けのマジカルミュージック
自分のこと好きにならないと相手から好かれないよってよく聞くけどわたし毎日世間のみなさまに公害晒してごめんって思いながらすごしてる。（せめてもの、で身なりにはまあ気を使ってはいる。）外身も中身も気持ち悪い渦巻いてるやつ自分でも好きになれないわ。努力不足が７割どうしようもないのが３割でこの構成なんだと思う。でも、人間って醜いとこあってこそ素敵だと思う、全て綺麗なひとなんてつまんねーなって思うからわたし以外の自分の醜くさを晒してるひとは好き惹かれる。生まれて２１年目にして初めて音楽にころされたんだけど、本当にどうしようもないただの依存野郎だってこと改めて身にしみた。自分の気持ち抉られたり痛いとこつかれたりするの好きでそれしか聞かない見ない生活をやってたけどただただ自分が廃れていくだけだった。サブカル好きなわたしかっこいいに溺れてた。周りが好きだからわたしも、が嫌でそんなの薄っぺらって思って俗に言うサブカルに浸ってたけど、周りが理解してくれないのは仕方ないとして、やめとけとか言い出した。批判されるのはわたし自身を否定されてるように感じてお前らにこの良さわかってたまるかばーか一生わかるなって思った。から、音楽とか絵の話しないようにしたら「あなたが何考えてるかわからない」って涙ぐまれた。自分が拒否したくせにそれはねえだろ（笑）人間関係ってむずかしー。まだまだ公言してないこといっぱいあるよ？受け止められる？彼氏とか親友とかはいいから、わかってくれる人いたらなって思う。わたしのこと100で受け止めてくれたら100いや、それ以上で返すし、跳ね返されたらわたしの感じた以上の苦しみを感じろって思う。（そういうやつにはわたしの感じた以上の苦しみさえわからないだろうけど）今日いっぱい昼寝したから目が冴えちゃった。やんなきゃいけないこと多いのにやる気になれないな～。のちのちつらいことになるのはわかってるのにね（笑）
君が通ってきた全部の自動ドアは私が全部手動で開けてたんだよ
目覚まし９時にセットして明日学校お休みだし６時間寝ていいよその分頑張ろうねって言って寝たのに起きたら加藤さんと上重さんがおはようございますって言ってた。ジャスト８時。あーあもったいないなーって二度寝しようと思ったけど寝れなくて起きた。夜遅かったのにさすが昨日の３限で１時間寝ただけあるわ。朝から元気。久しぶりに外が快晴で窓開けたらセミが鳴いてた。やだなあもう夏だよ。暑いなあ。でも元気に鳴いてるっていうことはいいことだね。わたしも元気がほしい。元気出すためにチョコたべよーって冷蔵庫開けたら誕生日にみんながくれたおすすめチョコが何個かあって、そのうちポロチョコが３つ。みんなおすすめかよ（笑）って思いながら食べた。朝から、重かった。そうそう、誕生日の日ね、朝起きたらLINEとか来てるかなってワクワクしてたんだけどまーったく来てなかった（笑）あれー？今日18日だったかなあ。って思って何回か携帯みたけどやっぱり19日で、＂この日は私の誕生日＂って思ってくれることなんて特別なんだーって当たり前じゃないんだーって思った。１つ克服できそうになった。昼前に友達がLINEくれた。嬉しかった。生まれてよかったんだーって思った。私が基準じゃないことくらいわかってたけど、特別な日もみんなにとっては普通の日なんだよね。また365日頑張って耐えてくじけそうになって泣きながら気づいたら次の日になってまた頑張って、この日に生きててよかったー。ってちょっとでも思えたらいいな。とんでもないかまってちゃんだな。そーいえば今日はサタデーカウデーだからうなぎをたべました。普通だった
